Las mujeres estamos expuestas a múltiples imagenes de mujeres delgadas, en la televisión, redes sociales, películas, etc. y eso se refuerza en la familia, donde se valora la delgadez (“que guapa, bajaste de peso”, “pobrecita esta Gordita”, “ya no me des pastel que engorda”, etc.), eso ocasiona que no les guste su cuerpo, ya que no lo ven idéntico al que creen que es el ideal.

Y es que además, las mujeres tienen idealizada la delgadez y la apariencia, piensan que si tuvieran ese cuerpo, esa cara, esas piernas etc., serían felices (cosa que para nada).

Y lo más triste, es que esta baja autoestima e insatisfacción del cuerpo, permanece por muchos años.

Imagen: Bulik Cynthia. The woman in the mirror. Bloomsury

Datos: Scott A Baldwin, Hoffman. “The dynamics of self-esteem: A growth- curve analysis. Journal of Youth and Adolescence 31 (2002) 101:13

Los papás no solo comparten los genes con los hijos, también las actitudes y hábitos hacia los alimentos.

Se han identificado factores que influencian las preferencias y consumo de ciertos alimentos:

– Experiencia temprana a una amplia variedad de sabores.

– Oportunidades repetidas de probar nuevas cosas (una comida tiene que comerse 5 a 10 veces para incrementar el consumo).

– El niño desarrolla sus preferencias y comportamientos observando modelos como padres, adultos, amigos y hermanos. Es más exitoso cuando el modelo es similar al niño y más cuando tiene unos años más.

• Orgullo. Mensaje: “Estoy orgulloso de ti”.

Con esta frase se fortalece la autoestima. No sólo decirla cuando ha conseguido un éxito, sino especialmente cuando está desmotivado. Que sepa que estamos orgullosos por ser nuestro hijo y por los esfuerzos, no sólo por los resultado o por las calificaciones. Muchos no escuchan este mensaje a menudo, pero es importante que sienta el cariño y el orgullo de los papás, aún cuando se haya equivocado.

• Aquí estoy. Mensaje “puedes acudir a mi cuando te haga falta, siempre estaré para escucharte”.

Un adolescente necesita tener la seguridad de que sus padres están disponibles. Entonces cuando la este pasando mal debemos estar ahí, porque si no, se las buscara por sí solo y en otros lugares. Al escucharle no hablar y señalar continuamente, mejor dejarle saber: “eres importante para mi”, “me interesa lo que a tí te interesa, “ “me gusta escuchar tus ideas y opiniones”. Para eso es bueno escuchar sin interrupciones y atentamente, (por ejemplo sin ver constantemente el celular).

• Comprensión. Mensaje “Quiero comprenderte”.

Continuamente oímos a los jóvenes que no les comprendemos, por eso hay que escucharlos, sin juzgarlos. También a veces lo usan, porque confunden el “no me comprendes” con el “no estoy de acuerdo”. Si es así decir: ”Quiero comprenderte, cuéntame más, qué sientes…” Si es porque no está de acuerdo con nosotros, podemos repetir lo que nos dice, los argumentos, ideas, hasta lograr que sienta que si lo entendemos y entonces decir: “te comprendo y nuestro problema no es falta de comprensión, sino de acuerdo”.

• Confianza. Mensaje “confío en ti”.

Contar con la confianza es muy importante para el adolescente. Nunca debemos decirle “no vuelvo a confiar en ti”. Necesita sentir que confían en él, aunque la confianza se desarrollará gradualmente en la medida que adquiere nuevos conocimientos y experiencias. A veces nos cuesta confiar porque conocemos los riesgos, situaciones, peligros y presiones propias de esta etapa, pero poco a poco se van superando con la madurez y por ello la importancia de generar confianza.

• Cariño. Mensaje “Te quiero”.

A veces perdemos oportunidades de expresar y recibir amor y cariño, porque no nos lo hemos propuesto como objetivo, este mensaje es el más importante, el amor les ayuda a entender quienes son. Si no se sienten queridos, no va a entender los otros mensajes. Una manera de decirles te quiero es dedicarles tiempo.

• Tomado del servicio de documentación de IRIABIA. Lic. Eduardo Cattaneo

Los hijos buscan y se fijan en la sinceridad y autenticidad de los demás, entonces, como papás, es básico el ejemplo y además cuando los padres no reaccionan bien ante las mentiras, pueden provocar que el hijo/a mienta más.

También es importante aclararles que sinceridad no es decir lo primero que te pasa en la cabeza, esto puede ser arrogancia, falta de control, grosería o falta de madurez.

Cuando un niño o adolescente miente constantemente, puede tener motivos para hacerlo y, si los conocemos, podemos corregir el comportamiento más fácil.

Motivos para mentir:

– Para quedar mejor (Sobre todo si tiene complejos o es muy inseguro).

– Para no defraudar (Sobre todo si tienen un bajo concepto de si mismo o papás demasiado exigentes o con expectativas poco realistas).

– Por miedo, la mayoría es por miedo a las represalias, castigos o miedo a defraudar.

– Para defenderse.

– Por conservar el orgullo.

– Por imaginación

– Para obtener permisos, que saben que no les van a dar.

• Orientaciones para que no mienta:

– Tratar a los hijos como personas dignas de confianza, esto ayuda a que le duela haber defraudado.

– Pensar el motivo que lo llevo a mentir y platicarlo con ellos, escucharlos para poder comprender.

– Dejar  que cuenten cosas de su vida, sin juzgar cada cosa que diga.

– Si hay que regañar, escoger un momento adecuado, estando a solas y sin humillar

– Enseñar a que se defiendan sin entrar en el juego de las mentiras.

– Elogiar los actos concretos de sinceridad.

– Darle mucho cariño, aumentar su autoestima.

– Analizar nuestro propio comportamiento: No mentir aunque sean “piadosas”: Por ejemplo: “Un día te llevo” o ”al rato vamos” (sabiendo que no vamos a ir).

– Ante errores que cometa darle una salida digna.

– Si es por orgullo o por no admitir sus limitaciones se debe educar en la sinceridad, sencillez y humildad para aceptarse a sí mismo como es.

• Que hacer si miente:

– De principio no castigarlos, comprender y platicar.

– Evitar que se vuelva protagonista

– No hacer comparaciones.

– No amenazar, porque el miedo es el enemigo de la verdad.

– No dramatizar, muchas veces es una señal de que no supo cómo resolver una situación y buscó el recurso más “fácil”, pero con ayuda y experiencia aprenderá que es muy costoso.

– No centrarse en el hecho de la mentira, sino en el motivo, ya que la mentira es una señal de que algo le esta pasando (tal vez se tiene con él demasiada exigencia , tiene problemas con los compañeros, tiene baja autoestima, etc.).

•  El rostro, con él manifestamos aceptación, amor y comprensión.

• Postura de acercamiento o inclinada hacia adelante.

• Contacto Físico. Es muy importante para sentirse queridos, a través de besos, abrazos o hasta palmadas en la espalda.

• Tono de voz

• Mirada de orgullo. En ocasiones una mirada de aceptación y orgullo, puede llenar al hijo de seguridad

• Mirada de atención. Es necesario hacer contacto visual cuando nos hablen para que sientan nuestro interés.

•  Sonrisas

•  Dejar de hacer lo que estemos haciendo, si es que no es urgente, cuando nos hablen

Un ejemplo de educación en la afectividad es lo que decía Aristóteles: “Enojarse es fácil, pero enojarse con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento adecuado, por los motivos justos y de forma apropiada, no es fácil”.

Esto se aprende en la familia, ya que se aprende a través de asociación de estímulos y de observar a los demás.

Algunas pautas concretas para educar en la afectividad:

•  No reprochar emociones negativas. La tristeza o enojo es tan natural como la alegría, se puede corregir la acción que hizo al sentir esa emoción, pero la emoción no se reprocha. Un buen mensaje de fondo sería “No somos responsables de los sentimientos, pero sí de que hacemos con ellos”.

•  Permitir acceso al máximo rango de sentimientos y llamar a los sentimientos por su nombre, ayudar a que nombren lo que sienten, a veces confunden angustia con tristeza, enojo con frustración cansancio con tristeza, desilusión con molestia, etc.

•  Ayudar a que detecten dónde o cómo  sienten el enojo, la tristeza, la soledad etc.

• No sólo preguntar lo que les pasó, sino lo que sintieron. No tenemos que estar de acuerdo con sus sentimientos, pero si tener empatía y para ello se debe escuchar con atención.

•  Demostrar que sus sentimientos son realmente importantes para nosotros por ejemplo: asentir con la cabeza, con expresiones cortas y neutras (Vaya, um, ajá, etc.) para que se pueda expresar sin sentirse juzgado y que busque sus propias soluciones y después retroalimentar, para que se den cuenta que lo escuchan, comprenden y le creen, para ello podemos hacer preguntas de vez en cuando, para que vean nuestro interés y confirmar lo que entendimos.

•  Establecer diálogo para comprender más allá de lo que dice, no intervenir antes de conocer totalmente la situación de lo que vivió y cómo se sintió.

• Actuar con tranquilidad. Por ejemplo, en enojo o berrinche de niños o adolescentes (ellos todavía no tienen muy desarrollado el autocontrol y no saben expresar exactamente lo que sienten) permanecer tranquilo y hablar en tono suave, llevarlo con suavidad y firmeza a otro cuarto. Después buscar un buen momento para preguntarle y hablar de lo que sintió.

• Felicitarlo cuando trabaje en sus emociones, reflexiones y reconocer sus logros.

• Tomar en cuenta que a veces dicen si no, o no sé, cuando tienen miedo de decir algo.

• Ponernos en su lugar.

• Preguntarle y escuchar. No intentar suponer qué es lo que le pasa o piensa, ni reprimir con frases como “deja de llorar” o “eres un maleducado”.

• Aprender con él a conocerlo y a conocerse a uno mismo, para saber cómo actuamos.

• No pegar, porque enseñamos a no tener autocontrol, pero si corregir con firmeza y suavidad.

• Fomentar comidas y convivencia familiar, estas comidas sin televisión o aparatos electrónicos para poder platicar.

• Ver a los ojos cuando nos hablen.

• Como en muchas cosas de educación, el ejemplo es clave.

Algunos beneficios de una buena inteligencia emocional son:

– Seguridad en sí mismo.

– Tener pautas concretas para controlarse y reconocer los límites.

– Aceptar correcciones sin sentirse amenazados ni juzgados.

– Independencia.

– Respeto y confianza.

– Satisfacción y eficacia.

– Sociabilidad y facilidad para la amistad.

– Capacidad de decir no, de pedir favores, de hacer peticiones y expresar sentimientos positivos y negativos.

– Hacer y aceptar cumplidos.

– Expresar amor, agrado y afecto.

– Defender los propios derechos.

– Expresar opiniones personales.

– Disculparse o admitir ignorancia.

– Capacidad de hablar en público.

– Desarrollo de organización de grupos o liderazgo.

– Negociar soluciones y tolerancia en los conflictos.

– Empatía y expectativas adecuadas de los demás.

– Sensibilidad social.

• Neufeld G y Mate G. Regreso al vínculo familiar. Hara Press. 2008. E.U.

• La educación emocional de nuestros hijos. Edufam.net. Carmen Herrera García, Begoña Carbelo Baquero.

• Aguiló. Educar los sentimientos. Hacer Familia. 2008. España.

• Hersh, S. Mom, I feel Fat. Watebrook Press. 2000. E.U

Imagen: Photo by Toa Heftiba on Unsplash

1. Enamoramiento: Existe ternura, intensidad, placer e idealizar lo que viven. Se desarrollan los mismos valores, intereses, hábitos, pensamientos y sentimientos, pero, poco a poco, la persona comienza a interesarse por el exterior, a reanimar amistades e intereses o si llega el primer hijo absorbe tiempo y energía. Las diferencias (que son buenas) se empiezan a notar y si no se aceptan se perjudica la relación porque hay desencanto y desilusión (sobre todo, en los que tienen más necesidad de amor y protección, porque les faltó en la infancia).

•Tareas:

– Establecer relación amable, cálida y de confianza.

​​- Evitar ansiedad por la idea de que lo vayan a abandonar y evitar el chantaje afectivo.

– Tener límites entre intimidad independiente de las familias y la relación.

– Ofrecer cariño y apoyo necesarios.

2. Realidad: Se dan cuenta de que su relación no será un romance eterno, ni una unión perfecta. Aparecen diferencias y pueden expresarse en forma de acusación: “has cambiado”, “no eres la misma persona con la que me case”. Mientras más altas y alejadas de la realidad son las expectativas, más grande es la caída. Puede aparecer rutina, cansancio, tedio y tensión. Los conflictos ayudan a madurar porque quiere decir que empieza a haber más autonomía sana.

•Tareas:

– Reconocer y comunicar necesidades y expectativas (trabajo, amigos, deporte, etc.)

– Reconocer las diferentes expectativas que tiene el otro.

– Unión en lo diferente de cada persona.

– Aceptar que su relación no puede satisfacer todas sus necesidades.

– Buscar tiempo para estar solos, y tiempo juntos, restablecer relaciones con amigos y familia, sin dejar actividades en común.

– Entenderse y revisar sus aspiraciones personales.

– Afrontar y equilibrar distintos papeles como marido, mujer, madre, padre, hijo, amigo, etc.

– Negociar las funciones que desempeñan en la relación.

3. Lucha de poder. Los intereses empiezan a separarse y desarrollarse independientemente, hay menos ganas de entenderse y comprometerse. La pareja puede sentirse distante y desconectada y se enfrenta para ver quién tiene el control. En las peleas aparecen exageraciones (“tu nunca…”, ”yo siempre…”) y los papeles se polarizan (como dominante/sumiso o Ahorrador/derrochador). Las personas inseguras, vulnerables y con carencias suelen acusar con desesperación las necesidades propias. Se pueden estancar en esta etapa por años, sobre todo cuando tienen modelos de familia similar, donde las parejas se llevan mal, usan frases cortantes, acusaciones, silencios o enfurruñamiento, en lugar del diálogo.

•Tareas:

– Adquirir conciencia de nuestro propio poder y compartirlo en lugar de usarlo para controlarlo.

– Sacar aspectos ocultos de ambos y asumirlos.

– Atenuar las polarizaciones establecidas y aceptar que los dos tienen cosas positivas y negativas como persona y como pareja.

– Resolver conflictos de poder que tenemos pendientes desde la infancia, reconociendo que se tiene necesidad de poder.

– Buscar maneras para resolver problemas, tomar decisiones y negociar sin aplastar.

– Mantener el amor y comprender las necesidades, punto de vista y sentimientos del otro.

4. ¿Quién soy?: Es tiempo de búsqueda y alejamiento por que buscan la realización personal por medio de actividades e intereses nuevos, como ocuparse de sí mismos, estudiar, mejorar idiomas, retomar trabajo profesional, etc. El peligro es que se vuelquen demasiado en el mundo exterior porque, en extremo, se rompe la relación. Cuando se lleva bien la etapa, el hombre y mujer reconocen y aceptan las fuerzas y limitaciones como individuos y como pareja

•Tareas:

– Estar a favor de la relación como forma de vida.

– Lograr equilibrio entre separación e independencia con unión.

– Descubrirnos a nosotros mismos y ser fieles a nuestra identidad y descubrir al otro con su individualidad.

– Ser capaz de mostrarse vulnerables dentro de la relación.

– Mejorar formas de entender y aprender métodos más eficaces para resolver conflictos.

– Manifestar al otro sus necesidades y deseos sin tono de amenaza o queja.

5. Superación: La pareja tiene capacidad de comunicar, de resolver conflictos, superar problemas, ponerse de acuerdo para satisfacer sus necesidades, manifestar amor y respeto mutuo. Sienten confianza en buscar sus propios intereses y disfrutar de su compañía mutua. El deseo de independencia es de crecer y no se siente como rechazo o abandono, son abiertos, sinceros, auténticos y respetuosos.

•Tareas:

– Volver a elegir la relación como forma de vida

– Conciencia de nosotros mismos y de nuestra pareja.

– Asumir nuestros sentimientos, pensamientos y formas de actuar.

– Compartir las responsabilidades.

– Apoyar al otro en sus esfuerzos y éxitos.

– Mantener sentido de la propia individualidad y la intimidad.

– Aprovechar los desacuerdos y los conflictos para conocerse mejor.

– Resolver conflictos con diálogo.

– Manifestar las necesidades y deseos siendo abierto y sincero.

– Tener en cuenta las necesidades y los deseos del otro.

6. Colaboración. Aparecen problemas de la edad, como padres mayores, problemas de hijos adultos, enfermedades, jubilación, reducción de ingresos, pérdida de facultades, etc., pero disponen de recursos afectivos para hacerles frente.

•Tareas:

– Aceptar agradecidos la ayuda desinteresada de otras personas.

– Aprender a vivir con los cambios

– Preparase para el desenlace inevitable de nuestra vida.

    Saber organizarse en la vida es algo que se aprende, empezando por organizar los juguetes o la ropa, por colocar cada cosa en su sitio, por tener limpieza y recoger algo que han tirado.

    Para poder tener o conservar el orden es importante el dar un tiempo a planear y pensar. Para las cosas materiales, pensar  el sitio más lógico donde debe ir el objeto o donde es más fácil regresarlo a su lugar, por ejemplo, las tijeras deben ir en el lugar que más las utilicemos.

    Para el horario y otras cuestiones, también debemos de planear según nuestras circunstancias, por ejemplo edades de los hijos, personalidades, actividades, etc. y para eso es útil el establecer rutinas para la hora de: levantarse, acostarse, jugar, comer, etc.

   Con este tipo de lógica, los niños responden a sus necesidades básicas con poco esfuerzo y con menos riesgo de olvido y la rutina les proporciona seguridad y a nosotros también se nos hará más fácil educar.

Antes, se creía que los niños inteligentes, eran los que sacaban dieces en el colegio, pero ahora, se sabe que existen varios tipos de inteligencias (reconocidas por el Dr. Howard Gardner). Es importante reconocer en nuestros hijos la inteligencia que predomina, para ayudarlos a crecer en esa área, que mejore en las otras y para saber que esperar sobretodo en resultados escolares, porque el hijo puede creer que no es inteligente, sólo porque ciertas materias le cuestan.

Todos los tipos de inteligencia son importantes, y son:

–  Lingüística: Inteligencia para hablar, tiene que ver con lenguaje y palabras en forma oral o escrita. Las personas tienen buena capacidad de retórica o de explicar. Se observa mucho en escritores, poetas, periodistas, oradores, etc. Son niños que les gusta mucho leer, redactar historias, jugar con rimas, trabalenguas y muchos aprenden los idiomas fácilmente.

– Lógica-matemática: Inteligencia para pensamiento abstracto, precisión y organización a través de secuencias, de uso de números y razonamiento. Las personas son sensibles a los esquemas, relaciones lógicas, afirmaciones, proposiciones y funciones. Se observa en científicos, matemáticos, contadores, ingenieros, analistas en sistemas, etc. Los niños analizan con facilidad problemas matemáticos, cálculos y estadísticas.

– Musical: Inteligencia para la música y ritmos. Las personas perciben formas musicales, tienen facilidad para componer, interpretar, transformar y valorar los tipos de música y sonido. Se observa en compositores, cantantes, ingenieros de sonido, etc. Son niños que se pasan mucho tiempo cantando, escuchando música, tocando instrumentos, asistiendo a conciertos, etc.

– Visual-espacial: Inteligencia para integrar elementos, percibirlos, ordenarlos en el espacio y establecer relaciones entre ellos. Estas personas pueden pensar en 3 dimensiones, recibir imágenes, recrearlas, y modificarlas. Está presente en pilotos, marinos, escultores, pintores, arquitectos, etc. A estos niños les gustan los gráficos, esquemas, cuadros y pueden hacer mapas conceptuales y mentales.

– Kinestésica: Inteligencia en el movimiento corporal, de los objetos y los reflejos. Estas personas tienen capacidad de usar el cuerpo en expresión de ideas y sentimientos, de usar las manos, de ser tener coordinación, destreza, fuerza y velocidad. Está en atletas, bailarines, cirujanos y artesanos.

– Interpersonal: Inteligencia para establecer relaciones con otras personas, entender a los demás e interactuar eficazmente. Las personas tienen sensibilidad a expresiones faciales, voz, gestos, posturas y la habilidad para responder. Esta presente en actores, políticos, buenos vendedores, docentes, etc. Son niños que les gusta trabajar en grupo, son convincentes y entienden al compañero.

– Intrapersonal: Inteligencia en el conocimiento de uno mismo, la autoconfianza, autocomprensión, autoestima, automotivación, autodisciplina. Son personas con capacidad de construir una percepción precisa de sí mismo, de organizar y dirigir su propia vida. Esta desarrollada en teólogos, filósofos y psicólogos. Son niños reflexivos, de razonamiento acertado y suelen ser consejeros.

– Inteligencia Naturalista. Tienen sensibilidad a las formas naturales y características de la tierra como plantas, animales, nubes, etc. Son personas que distinguen, clasifican los detalles y elementos de la tierra y disfrutan acampar, ir de caminata, averiguar, categorizar nombres, detalles de personas, animales, plantas y objetos de su ambiente. Es la inteligencia de científicos naturales y sociales, poetas, artistas, etc.

Imagen: www.cbc.ca/parents/learning/view/how-different-kinds-of-intelligence-can-help-your-kids-learn

¿Qué tipo de papás o mamás somos?

Algunos ejemplos de tipos de papás y mamás que pueden dañar a los niños.

– Papás demasiado exigentes: los padres exigen al niño más de lo que éste puede, ya sea por su edad, por aptitudes o por sus intereses. El niño al ver que no llega a las metas que se le han propuesto se desentiende de ellas.

– Papás hipercríticos con sus hijos. Son aquellos que ven la botella medio vacía y no medio llena. No están contentos con los logros de sus hijos porque los consideran insuficientes o de poca calidad, lo que haga el niño nunca es suficientemente bueno y pueden creer que ellos de pequeños se portaban mejor o eran mejor que sus hijos. O son padres en los que los niños no cumplen con sus expectativas por ejemplo en relación al género, aptitudes, físico, etc. La demostración de afecto no se realiza de forma positiva por exceso de critica. El niño en estos caso responde manifestando una afectividad negativa, tal y como a él se la están transmitiendo.

– Papás permisivos: hay padres que no tiene expectativas, límites o metas hacia sus hijos, lo que se traduce en una permisividad absoluta de hábitos, reglas, conductas, etc. Estas actitudes generan un falta de confianza absoluta en el niño y por tanto una baja autoestima. Al no haber metas, el niño carece de motivación para emprender cualquier actividad y es incapaz del más mínimo esfuerzo. En consecuencia, el niño no tiene ninguna experiencia de éxito en su historial y esto a su vez aumenta la falta de confianza en si mismo.

– Papás sobreprotectores: Los padres quieren que el niño haga las cosas bien y con el mínimo esfuerzo, como consecuencia, al final los papás les hacen las cosas. Si no le exigen, piensan que no les importan y también tienen poca confianza en si mísmos, porque el mensaje que se les da es “No podrías o no lo harías bien, por eso lo hago yo”, y además el niño no ve sus logros y de lo que es capaz, lo que también le genera poca confianza en si mismo.